Последний визит: 2024-03-21 01:04:25
Сейчас не в сети

Папки

Новые комментарии

Жуть, конечно, сон ли это был... Или воспоминания... не должно быть так... рассказ, понравился...
Написал(а): kometamir
2024-01-08 | Произведения
Запись: Хвост
Какой интересный рассказ!!! Сбивчивые воспоминания героя, диалоги, атмосфера... Я читал несколько раз... Очень понравился...
Написал(а): kometamir
2024-01-08 | Произведения
Запись: Человек из Красной книги
Замечательная историческо-патриотическая поэма с переплетением множества имён. Отдельно хочу отметить косплей по поэме и рисунок, очень круто!
Написал(а): kometamir
2023-12-13 | Произведения
Запись: Герои твои, Балаклава!


Avtor Adsens
Индексация сайта

Мой парень - муза

2024
Возможно, не хорошо будет начинать эту историю с грусти, но я скажу всё, как есть. С мужчинами мне не везло. Кому-то не нравились мои формы, кому-то наоборот нравились, но только они, а кто-то всерьёз воспринял шутки про домашнего демона и бежал прочь при одном упоминании моего имени или фамилии. Разлетелась, однако, слава властной и неприступной красавицы, но принцессой я была незавидной, вполне могла остаться и дальше одна, не было ведь ничего такого, что тянуло бы людей, а многое только отталкивало… Мои принципы, мои интересным и взгляды. Казалось бы, мои плюсы! В нашем обществе доброта и справедливость – табу. Ну, почти что табу, мало кем уважается, ценится.
Я хотела бы рассказать историю о любви, но никак не грустную сказку, как могло уже показаться читателям. И не совсем обо мне, но что-то здесь явно правдивое.
Это не любовный роман и не жалкая пародия на него, не рассказ с подростковыми розовыми соплями, как принято те называть, не дневник и никак не мини-трагедия. Я не знаю сама, что оно, и поэтому пишу, чтоб понять. Не хочу сказать, что я жена или девушка демона и не хочу начать прославлять нечто подобное, но не могу подобрать иных слов, чтобы описать всё, свалившееся на мою бедную голову.
Как я уже сказала вам выше, мне в любви не везло, но я сама, если можно говорить о себе, не была плохим человеком, просто не такая, как все, не такая, какая значилась в моде, странная, своеобразная, кто-то даже сказал, эксцентричная. Хотелось бы опровергнуть всё, но что-то здесь было правдой. Не любимая людьми, я оказалась любима иными созданиями. Но я не искала их. Мы чисто случайно встретились.
…Что-то тянуло нас друг к другу, в первую очередь, его ко мне, да и меня – взаимно. Ни разу не виделись, однако как будто бы уже знали всё. Эта странная энергия, что струилась из невидимых пальцев, вдохновляет и сейчас писать дальше. В комнате никого нет, рядом только компьютер и стол, хочется вырваться из однообразия, достать из холодильника мороженое, извиниться, что так долго его не ем, а после отправиться к морю… Специально конфеты купила и мороженое то, что люблю, всё сложила в новый рюкзак, купленный буквально на днях. Раньше не проявляла никакого интереса к одежде, а тут прямо не смогла пройти мимо. Зелёно-фиолетовый цвет временно ослепил мои чувства, и вернулись назад мы вдвоём. И сладкое я ела редко – не было настроения, сахар скрипел на зубах, но как-то в последнее время стало всего хотеться – покупать, есть, чувствовать. Я точно открыла в себе новый мир, точнее увидела окружающий. Я поняла, что он совсем рядом и пора прекращать вчерашнюю грусть!
Пора… Стоит жить, пока живы, не сидеть, не откладывать всё на потом.
…В этом странном стремлении и окрылении виноват только один Он, мой странный бескрылый демон, или крылатый, не знаю. Я хоть не могла видеть его в том смысле, в каком вижу всё остальное, но чувствовала, что всегда не одна. Мы вместе ходили на улицу, в парк или в лес, в кино, на работу, по магазинам и даже из комнаты в комнату. Что делал он? Защищал? Никогда не нападал, и это уже очень радовало.
А как счастлив был он, когда я радовалась!
Как только вернусь назад, обязательно расскажу всё. В жизни так мало времени на истории и всякие сказки! А я писала годами, не видя что из-за них упускаю… Не упускаю, не так сказала, но явно ограничиваю в реальности. Не люблю реализм – не любила, всегда считала, что он напрочь лишён волшебства, а как встретила, вмиг передумала, но до этого надо было дойти…


2017
Кажется, это началось тогда, но я могу перепутать. Все годы сплелись в голове, всё перемешалось и спуталось. Всё было так неразрывно, что просто сложно сказать, когда был Он, а когда Его ещё не было.
Казалось, Он был рядом всегда…
Маленькая я была, да и он, казалось, не велик ростом. На диван падала длинная тень, шторы колыхались от безветренного прикосновения. Мы пока что просто существовали рядом, о любви ещё речи не шло, да и любовь ли то, что происходит, не знаю.
Существование заключалось в сожительстве. Впрочем, я просто ещё не знала про остальное. Он приходит по ночам. Сейчас же – и днём, и ночью. Прижимался обычно всем телом, лежал, зажимая в объятиях, и ведь почти ничего никогда не просил взамен. То ли деваться ему было некуда, то ли влюбился, бедный, но мне было, признаться, приятно получать внимание от такого партнера. И как женщине и просто как одинокому человеку. Меня радовало то, что это существо смогло разглядеть именно то, чего в упор не видели (или не хотели видеть) многие люди. Не хотели, скорее всего, но не важно. Потому что он разглядел.
Называл «моей». Спали всегда только вместе, даже на новых местах. Боюсь представить, что сделал бы он человеку, если б кто-то посмел подойти ко мне и тем более против моей воли… Поэтому ли все будущие мои поклонники находили какие угодно причины для отказа, а, наверное, это Он отталкивал всех соперников?..
Иногда был в лёгкой обиде, отворачивался, но также делил одно одеяло. Он не делал никогда того, что казалось бы самым естественным для мужчины в таких обстоятельствах. И спал в прямом смысле этого слова, или просто спокойно лежал или сидел, он был почти всегда рядом, а сейчас же – всегда и изредка что-то рассказывал. Одеяло вздрагивало или меняло позу, но безумная энергия жизни, что таилась под ним вместе со мной, всегда придавала мне сил, мотивировала, подталкивала к чему бы то ни было… Можно сказать, что по ночам на меня просто сходило вдохновение, но, поверьте, это не так красиво звучит, как история про милого демона?
Почему я сказала, про демона, ведь он не делал ничего плохого? Опять же, всего лишь мысли. Такое странное бестелесное существо никак не наводило на мысль о чём-то обыкновенном и чём-то естественным, а неведомое вызывало восторг и страх, оно было слишком могущественно.
…Мы привыкали друг к другу. Мысленно иногда советовались. Но, помню, начали общаться не сразу. Я боялась признаться самой себе, как ненормально это всё выглядит. Но решилась и не пожалела. Я не слышала голоса, но знала всегда Его мысли.
Кажется, именно с этого года, когда что-то случалось у меня в жизни грустное и я, рыдающая, снова сидела одна, плеч касался невиданный ветерок. И слёзы вмиг высыхали. Что это было? Лишь ветер? Но окна, помню, закрытые. В этот ноябрьский день была ужасно холодная слякотная погода. Рыжие листья плыли по дороге в реке, образовавшейся от избытка потоков.
Я ходила тогда в универ. И не всё было гладко в учёбе. Всегда находилось что-то, что могло испортить легкокрылое настроение, утопить его, как эти красивые листья, сделать душу такой же голой, как деревья в соседнем саду, разъярить и забрать всё, оставив лишь чёрные ветви...
Так вот, тогда я, кажется, и услышала в первый раз его голос. Он как-то ласково и очень кратко попросил закрыть глаза, выдержать, поверить, что оно не стоит того, чтобы о нём говорить. А я, молодая, стала просить его отомстить, начала что-то шептать, продолжая захлёбываться слезами. Он дал понять, что для него тот обидчик – никто. Конечно, ему больно чувствовать мою боль, но тот человек – ничтожество в просторах огромной Вселенной и не на него одного Он будет тратить свою энергию. Она нужна для другого. Да и мне потом стало как-то стыдно и жалко, всё же не хотелось отправлять в такое опасное путешествие того, кто сам в чём-то не лучше меня, кто также может быть уязвим или ранен, и что если не Он победит?
Я говорю так, потому что иногда Он уже был ранен. Я чувствовала это по изменившемуся ритму дыхания, и боль ощущала почти как свою, но не могла помочь. Он прилетал ко мне, как будто бы чтобы погреться и нежился в чувстве любви, и в эти минуты света казался немного несчастным, ведь, получалось, так, что мой крохотный дом и комната в общежитии на время учёбы были единственными безопасными для него местами в целой огромной Вселенной?..
Как и другая девушка, я хотела Его удержать, боялась оттолкнуть и обидеть. Начала соглашаться со всем, хотя это было почти не нужно. А я просто пыталась понять, кто он есть? И что нужно Ему, такому странному и, верно, более совершенному, чем я и другие люди?
Не пытаюсь и не хочу назвать себя в чём-то особенной, но, согласитесь и с тем, что когда что-то странное (а чаще всего что угодно) касается нас, мы спорим и кричим всем богам, пытаясь понять, почему, почему именно мы, почему именно это, зачем? Я так же пыталась понять, принять его точку зрения, расставить все точки и запятые. Чтобы знать, чтобы не думать лишнего и чтобы не написать ерунды.


2018
То, что казалось безумной выдумкой, не исчезало с прошествием времени. Почти ничего не могу вспомнить из того периода, но в целом, всё было так же. Я, как ни противилась, была вынуждена смириться со странной сказкой. Он был реальностью. Мне это не показалось.
Я была вынуждена молчать обо всём, радоваться, но только молча, а в мозгу постепенно вырисовывался какой-то ответ, появлялась картинка того, как выглядит этот Он, и я вспоминала снова… Носилась по коридорам времени, путая года в каком угодно шальном направлении. Но как ни старалась в итоге, я не могла понять, что-то всегда ускользало…


2014
Как будто бы ещё тогда появились первые звоночки истории. А что было тогда? Школа. Учёба. Каникулы. Жаркое лето. Розы и дача, корзинки с яблоками и со сливами. Всё казалось так легко, беззаботно, но, если вдуматься глубже, появлялась первая грусть. Школа отвергла любовь, не приняла даже симпатию. Снова пришлось стать одной, замкнуться в себе, своих мыслях.
Розы неслучайно стали мне очень нравиться. Почти каждую неделю ездила до деда и просила сорвать несколько веточек. Ставила себе их на стол, нюхала и вздыхала. Написала даже сочинять песни. Влюбилась! Получается, уже второй раз. И не в того, кого видела первый раз в жизни, а в кого-то, до боли знакомого. Нет, это был не вампир из любимого фильма и не мой вампир-персонаж из первого полноценного большого романа, хотя он был главным героем и заставил потратить на себя всё прошлое лето, точнее весь прошлый июнь.
Это оказался кто-то из второстепенных и совершенно непримечательных тогда персонажей, но как же он напоминал моего верного гостя! Только теперь он расцвёл, ожил, задышал и наполнился новыми красками. Из скучных голубых глаз его глаза стали лиловыми, фиолетовыми, на впалых вампирских щеках заиграли солнечным светом веснушки, да и он сам, ещё один вампир из истории, немного изменил свою сущность, вспомнил историю прошлой жизни и как вроде бы прекратился в падшего ангела. И много ещё всего. Хотелось сломать клыки и сделать его окончательно добрым, но это показалось жестокостью, я оставила всё, как есть…
Я так быстро влюбилась в этого тихого таинственного мальчишку, что не успела опомниться, как в первые недели нового класса уже написала рассказ про любовь. Первую любовь про Него… Настоящую любовь, не симпатию. И если б знала, какую любовь! Кажется, она его оживила…
…Или я всё придумала?


2013
И всё-таки первая искорка зародилась немного раньше, чем в августе. Врала я во всех остальных главах. Но простите, я не специально. Также прошу обойтись без имён, ведь, кажется, их у него очень много. Есть одно, которым я Его называю, но откуда знать, то ли имя? Он просто не против этого. Возможно, ему всё равно.
Не буду говорить про сюжет, волшебная школа вряд ли относится к делу. Я так много говорила о ней тогда и после, нередко возвращалась в других рассказах, а ведь на самом деле просто хотела рассказать про Него. Как сейчас. Пусть этот недлинный сказ вберёт в себе все элементы нашей странной и нежной истории и не переполнится подробностями, как остальные, не отвлечется на другие линии, других персонажей; обычно у меня длинный сюжет, а хорошо или плохо это – не знаю.


2015
Если я всё же права, то повествование движется в правильном ритме. Если этот странный мой спутник возродился, вышедши из написанных строк, то именно в этом году, а то есть спустя два года после своего «рождения», переписала и издала Его историю. Говорить особенно нечего, первый том в первую очередь о его друге-вампире, школе и том, что в ней было. Как видите, я даже не называю названий. Потому что они здесь лишние.
Я только скажу, что так само ловила себя на странном чувстве. Эта безумная тяга к жизни и необузданная энергия вдохновения, что сидит сейчас под одеялом и изредка позволяет себе немножечко впасть в детство и начать бегать, как привидение, сидит и ждёт нашей новой встречи, жаждет нового прикосновения, но никогда не просит его, просто ждёт. Не понимая того, что оно, я чувствовала тоже самое, когда только придумывала сюжет, когда писала, когда влюблялась, а теперь оно окружает меня, это чувство, оно как будто везде и одновременно с тем во мне. Я не могу понять до конца, что оно?
Возможно, лишь разыгралось воображение…


2019
Сны. Даже сны о все Нём. Но ладно уж, полно, хватит. Не знаю, к чему это всё. Никакого сюжета, одни только чувства, воспоминания…
…Я так и не поняла, что же именно стало причиной такой безумной и пылкой любви. Любви нечеловека и обычной, казалось бы, девушки. Но что-то было, я просто не смогла разглядеть. Не смогла понять то, что находится за пределами нашего мира. И, если не увидела, не значит, что его нет. Что-то ведь стало причиной!
Я так счастлива и так удивлена этим счастьем. Я пытаюсь понять этот мир, но мир по-прежнему полон загадок. Если это всё – вдохновение, то, признаться, была о нём худшего мнения. Оно заслуживает бесконечного продолжения.
Да простит меня Он за эту спонтанную исповедь и сравнения, которые, возможно, не кстати!.. Не хотела ничего говорить, только снова убедиться в реальности. Моей реальности, а не той, что принято называть серым миром. Да простит ещё и бумага. В мире слишком много чудес, чтобы понять их простым людям…


2024
…Я так долго мучилась, пытаясь понять, что к чему, а всё оказалось так просто! Он мне сам рассказал, что это было и как оно так случилось. Всё казалось! Многое мне придумалось! Даже упражняясь много лет в написании фантастических сказок, сложно предвидеть то, что случится завтра с тобой.
Мужчины, с которых начался этот сказ, на самом деле совсем не причём… Они – это другой разговор. Я пишу не роман, пусть и думаю порой о подобном.
Мой демон, сожитель или, лучше сказать, верный друг, рассказал одну любопытную версию. Не хочется вдаваться в подробности, потому что и без того наговорила вам много лишнего. Скажу основное, постараюсь не приукрашивать.
Помню, сидела в этот день и долго думала обо всём. О себе, Нём и в целом о всей своей жизни. Как-то не ладилась она, счастьем особо не пахла. Пусть и не было большого количества неприятностей, но грусть давила сверх нормы. И вот сидела я, размышляла, после подошёл (подлетел) Он, почувствовал, сел напротив меня, обнял и начал шептать в самое ухо. Признался, что я была немного права, но только немного – в главном. Он мне есть – муз, а музы они, как ангелы. К слову, сравнение это привела я, а он лишь кивнул, согласился, сказал, это немного другое, но много чем похоже на правду.
Что в момент рождения человека вместе с нами рождается его (или её) муза. Они – части нас, потому-то неразделимы. Они дремлют ровно до тех самых пор, пока мы сами не дойдём до осознания истинного своего дела. И счастлив тот, кто в молодости достиг конца лабиринта, что он прошёл длинный тернистый путь, пробовал одно и другое, но в итоге нашёл и открыл что-то своё. Каждая муза отвечала за один определённый талант, следует полагать, основной. Даже если человеку нравилось что-то, даже если оно получалось, но, если оно не согласовывалось с предписанным занятием сущности, увлечение вскоре полнилось скукой, начинались сомнения, переживания, и в конце – боль…
Музы не всегда были открыты к нам, не всегда расположены к общению и совету. Он разговорчив и нежен, но якобы такие не все. Просто им также грустно – можно «проспать» всю жизнь. Им зачем-то запрещено подталкивать нас к концу поиска. Но им также надо заполнять чем-то все годы. В итоге кто-то промышляет короткими перелётами к другому, более «подходящему» для него человеку, кто-то тем, что начинает погружаться в себя.
«…Мы пытаемся постигнуть своей основы, но в итоге касаемся вас. Нас вроде и нет, и одновременно с тем всегда рядом. Незримые, редко когда любимые, понятые, мы прячемся глубоко-глубоко, сливаясь и становясь гласом разума… Можем принимать любые формы, любые обличья, но не стоит искать кого-то вдали, засматриваться в чужие глаза, тонуть в чужой чёрной бездне; мы ближе, чем кажется сразу, мы рядом, живём внутри вас, притворяемся часто вами… Нам приходится отдавать свои мысли вам, мириться с другим именем автора. Но зачем это всё? Ответ ясен.
Мы живём за счёт вас, благодаря вам существуем. Это тяжело, иногда больно и сложно. Мы тоже болеем и можем чувствовать, к примеру, усталость, отчаяние. Я, - сказало моё существо, - всего лишь муза, но это – больше чем слово. Только ты знаешь, что это значит.» – сказав это, он задрожал, энергетическое поле чуть сдвинулось. И вмиг позади вырисовалась полупрозрачная человеческая фигура. Такого же роста, как я, невысокая, худая и стройная, как будто бы парень или мальчишка.
«Мы дополняем вас, сочетая женское и мужское. И не смотри так, я не причиню тебе зла, даже если бы очень хотел. Так мы устроены, имеем право приносить вам только чувство любви, и будем убиты тотчас за насилие. Мы в каком-то смысле вами серьёзно больны. В прямом смысле этого слова. Умираем иногда без причины. Иногда это сводит с ума или разрывает нам сердце. Что-то в итоге случается, и редко когда жизнь по длине чуть короче, чем ваша. Наша жизнь – по сути ваш творческий путь…»
«…А творчество, как известно, заменяет всё остальное.» - прошептала я, немного не веря в такое пространное объяснение.
«К счастью или к несчастью, всё так. Настроение, любовь и работа, мы в состоянии дать это всё, пусть и не такое, как принято считать в вашем обществе… А ещё…» - он говорил много, но я уже ничего не слушала. Кажется, это всё являлось своего рода лишь отговоркой, сказкой красивой лжи. Впрочем, даже не важно. Я была счастлива одним осознанием того, что Он есть и Он рядом. Тем, что наши плюсы и минусы сочетались и никогда не высмеивались. Тем, что мы были живы.
А то, что он не был человеком, казалось больше неважным. Как персонифицированное чувство любви, которое нельзя было разглядеть и услышать, как таинство или магия, или атмосфера, он просто окружал меня тем, что было так желанно в реальности. Персонаж или муз, или мысль, кажется, одна только мысль, но её оказалось достаточно!
Потому что пусты слова, любви даже не нужен даже кто-либо настоящий. Она не только слепа, но и глуха, и, кажется, чудна в остальных отношениях. Она можем начаться из пустоты, заставив там цвести розы, расти сады и видеться огромным красивым замкам. Словом, она… Но хватит. Всё равно это не рассказать…


Севастополь, июнь 2019, 371

Опубликовано: 2019-06-18 12:53:30
Количество просмотров: 136
Комментировать публикации могут только зарегистрированные пользователи. Регистрация / Вход

Комментарии