Почти что сказочная история
Скажу честно и прямо: самоубийц я не осуждаю. Знаю, то, что делают они, это нехорошо, это плохо, даже очень плохо, но мне их всех просто жаль. Не без оснований делаются такие поступки. Не на пустом месте приходит такое желание. И всегда это долгий путь. Что-то, значит, случилось или не случилось, увы. А хотелось бы, чтоб по-другому. Конечно, зависит от человека, и, если подобное будет делать хороший и умный человек, – это печально, а если последний извращенец, то тогда лучше я промолчу и скорее подтолкну его, впрочем, такие не убиваются; на самом деле я хотела сказать только то, что я их понимаю. Возможно, от того, что сама иногда в шутку вешаюсь? Всё возможно, всё может быть.
Но сегодня я не буду вешаться или убиваться иным другим способом. История совсем не о том. И это, к слову, так, просто мысли. А история моя о любви. Может, это слишком хитро, даже хитроумно покажется, но пришла много лет назад одна мысль, что, если не получается найти общий язык с людьми живыми, может попробовать с этими. Как я себе представляю? На деле достаточно просто. Тот, кто отчаялся уже во всём, уверена, будет рад, если кто-то вытащит его из лап смерти и даст ему, возможно, то самое, чего ему так не хватало.
Эта хитроумность, план, если изволите, на самом деле не несла в себе ничего дурного или выгодного одной только мне. Это самый простой и даже, наверно, логичный акт человечности и милосердия, ничего более, к тому же, при хорошем итоге, друга получит не только я, но тот, кто не надеялся обрести радость. Такая мысль казалась крайне гуманной и привлекала уже одним тем, что иногда я сама искала подобного человека… Другое дело, возможно ли дать то самое необходимое? Иногда это не получается.
…И всё оказалось куда труднее и прозаичнее. Во-первых, было не так-то просто найти настоящих самоубийц. Так как пришлось откинуть прочь все группы о смерти, в которых в основном все сидят, претворяются, пришлось определять по другим куда более незаметным признакам. Во-вторых, мне пришлось одеть такую же маску и гулять исключительно в тех же местах, чтобы не отпугнуть моего нового друга или подругу и совершить акт спасения неожиданно.
И через несколько лет исканий, найти то, что искала я, удалось. Жаль, только вышло из этого совсем не то, что планировала. Их было четверо. Девушка и трое парней. Незнакомые между собой, совершенно непохожие люди. Она хотела утопиться и уже начинала идти ко дну и, как кажется, даже не сразу поняла потом, что опять дышит. Орала на меня, кричала и била ногами, хотя сначала даже пустила слезу. …Или это морская вода просто не вся ещё высохла?
В общем, мы говорили почти весь день. Как показалось даже, обсудили и рассказали друг другу всё, разошлись почти что друзьями, обменялись телефонами, разумеется, говорили ещё немного, когда пришли домой. Но на следующий день она снова пошла к морю и утопилась. Я не успела ничего сделать, так как по наивности своей ей поверила, понадеялась, что это в последний раз…
А второго спасти не успела. Он скончался прямо на моих глазах, и это видение ещё долго будет кружиться в памяти… Красивый высокий парень, и что ему было не так? К сожалению, мне неведомо. Мы не успели поговорить «обо всём», всё оборвалось, толком даже не начавшись. Мы гуляли по лесу, и в тот момент я как-то не думала, что всё настолько серьёзно. Да и к этому человеку привязалась тоже случайно. Откуда же было знать? Отлучилась на некоторое время в сторону, а он подумал, что я ушла, отвязалась, достал из рюкзака верёвку, залез на сосну, и, понимаете, что было дальше…
Когда я вернулась, с него только упала кепка. Сосновая ветка скрипнула под тяжестью человеческого тела, теперь, увы, бездыханного; разгоряченные летним солнцем иголки, точнее несколько игл, печально сорвались вниз, как будто провожая усопшего.
А третьего отговорила. Смогла. Он вернулся к себе и к семье. Но так и не позвонил. Не знаю, чем уж кончилось. Но этот был старше и, кажется, изначально не намеревался на страшный шаг. Он скорее лишь думал о нём, но мысли такие – лишь мысли. А я только показала себя, заставила подумать лишнее... Но без этого, увы, невозможно. Надо показаться такой же.
По-другому всё случилось в четвёртый раз. Когда я и успела, и смогла, и до сих пор немного не верю в происходящее. Но обо всём по порядку. Жаль, только на сказку похоже. И не всегда так в жизни. Далеко-далеко не всегда. В правоте моей можете убедиться можно на предыдущих примерах.
…Помнится, это было всё там же. Возле моря. У нас просто горы высокие. Там тропинка узкая и над самым обрывом идёт. Есть одно опасное место. Можно и прыгать, и топиться, если спуститься чуть ниже, и вешаться – рядом сосны и буки, целый небольшой лес. Всё что угодно. Есть выбор!
Это уже сентябрь, самое начало сентября, хотя месяц, скажу вам, не имеет никакого значения. Я, значит, шла по тропинке. А на ней неожиданно появился парень. Стоял такой, задумчивый, смотрел вниз, весь в чёрном, но ладно, опустим подробности; а потом подошёл к самому краю и, видно, уже хотел сделать свой роковой шаг. Как я успела прыгнуть и схватить его за руку – известно только ему и мне, как будто бы сам морской ветер подтолкнул самоубийцу в нужную сторону, а мог себе забрать.
Я только успела схватить его за руку, он начал брыкаться, и это, напомню, на тоненькой тропке и на довольно большой высоте. Там, даже сам того не желая, можешь упасть, сорваться! А мы как-то выжили. Оба.
Он обернулся, явно пытаясь отмахнуться от меня или даже ударить, и, наверное, именно из-за этого изменил своё положение и не сорвался. Впрочем, не важно, как, говорю же – сама не знаю. Только схватила его за руку, впилась в неё, помню, как бешеная, и не отпускала, как будто от той руки моя жизнь зависела, а не его. А потом начали спускать вниз – к городу.
- Ты мысли читаешь? Как ты всё поняла? – вскоре прошептал он. В голосе не было особых чувств, не слышалось и благодарности, но это, уверяла себя, он просто не осознал. После, когда-нибудь обязательно всё наладится.
- Потому что сама иногда смотрю на море только с одной единственной целью. Ты знаешь, какой.
- Ты очень наблюдательна, я скажу.
Дальше мы шли, не разговаривая. Потом, когда добрели до крупных камней, условно названных всеми лавочками, остановились. Я снова, должно быть, казалась странной, потому что сидела, по-прежнему держась за руку и даже немного приобняв своего нового собеседника.
Сказать, что он был взволновал, будет ничего не сказать! Конечно, мы шли и шли много, но, думаю, шаг не причём. Его буквально трясло от того, что всё пошло «не по плану», только парень молчал. Задыхался, молчал, а его сердце билось безумно быстро и ощущалось везде и во всём. Спорю, оно даже не знало, какой интересный «сюрприз» готовила неразумная голова. И он был бы уже давно мёртв. И оно. О, это тот самый счастливый случай, когда скорость реакции являлась единственным способом что-либо сделать. И всё прошло хорошо.
Мы разговорились. Пришлось выслушать очень многое. Конечно, не очень радостное. В это же самое время моя рука всё так же периодически сжимала его руку, но незнакомец больше не сжимал её больно в ответ, а как будто немного смягчился. То ли до него уже дошло, что этой встречи иначе бы не было, то ли просто свежий солёный воздух и крики чаек забрали и унесли всё плохое.
- Мне некуда идти. А здесь оставаться нет мочи. – внезапно добавил он. И снова начал рассказывать. Там была какая-то ужасная ситуация и ужасные отношения, и ужасные люди, потому что именно из-за них этот парень не мог пересилить себя и вернуться. В итоге, вы только представьте себе, ему было намного милее сорваться со скал, чем снова увидеть тех, кто довеет до такого состояния и депрессии!
Может, я поступила не лучшим образом, но, услышав это, сразу предложила пойти ко мне. Практически незнакомца привела в свой дом, а немного поздней в общежитие, подружкам сказала, что он мой приятель, и вроде бы все поверили. Хотя скорее всего сразу поняли: парень или как знать? – жених. Мой старый-новый приятель, к слову, уже успокоился.
…Пугающее выражение лица, которое красовалось на нём пару часов назад, разгладилось. Черты немного смягчились, но я помню, как сегодня глаза, не зря он уворачивался от взгляда! Глаза почти красные, опухшие и безжизненные, хотя при солнечном свете красивые голубые глаза.
Парень поблагодарил меня за возможность переночевать где-то вдали от камней и моря, но говорил это с некоторой долей стеснения и боли. Было видно, он очень долго шёл к смерти, и то, как получилось в итоге, не мог предвидеть никоим образом и не знал теперь, как дальше быть, пребывал в самой полной растерянности. А мне было просто интересно, что чувствует человек, решившийся на такой шаг. Какой он, что из себя представляет? И каким будет теперь? И кем будет? И как отнесётся ко мне, к жизни? Пойдёт ли убиваться опять, или не каждый так делает?
…Тот первый наш вечер я помню плохо. Он был как в тумане. Погода, как специально, испортилась. Было жарко и душно, а ещё очень серо – огромные тучи висели над домом, вру, городом и предвещали дождь. Но дождь начался только ночью, а сонное царство настигнуло нас куда раньше.
Мы почти не говорили, он молчал, сидел, не шелохнувшись, как статуя. Потом попросил воды. Я четко помню этот момент и взгляд – такие глаза бывают разве что у животных, особенно у щенков, и нет, думаю, надобности объяснять, как этот взгляд называется.
Потом он уснул. Не раздеваясь, в ботинках, согнувшись калачиком на диване, хотя было свободное место – целая комната. И спал долго, но просыпался, вздрагивал, когда в окно начинал стучаться дождь, последний как будто знал, что тут, дома, находится кое-что интересное. Он как будто бы даже жалел, что человек этот ещё жив, ведь ради него, чтобы его оплакать, он собрал такие огромные чёрные облака, а тут, вот, внезапно иначе! На этот злобный, почти очеловеченный дождь, хотелось даже шикнуть. Открыть окно, наорать, закрыть, но это было смешно и лишь в мыслях – конечно же, я так не сделала.
Мне было немного страшно, тревожно и в тоже время безумно радостно. Я поглядывала то и дело на недавно спасённого человека и тоже не знала, что ждать. Что будет дальше? Кто он вообще такой? Я о многом его не спросила. Но разве спросишь всё в один раз? Пришлось лишь поверить в лучшее.
Я давно жила одна, и, возможно, именно этот факт также подтолкнул к поискам друга-сожителя. И вот он, здесь, наконец! Это походило на сон, который внезапно стал явью.
Я долго ходила ночью по комнатам, смотрела на этого измученного красавца, не знала, что думать, надеялась на доброе, на хорошее, не раз бегала в кухню – тоже пила воду, а под утро нашла дополнительное одеяло и укрыла его – почти с головой, а сама села рядом и стала ждать пробуждения.
…Подружки смеялись, что я влюбилась, а может, и так. Что же. Пусть. Мне же просто было интересно, что дальше, но дальше было уже не так. …Это история со счастливым концом, а поэтому никаких интриг, неприятностей и неожиданностей. Дальше всё банально и хорошо. История самых обычных людей. Самая обычная история. И самая обычная любовь, обычная значит нормальная. Но сначала дружба, а не любовь. Это поторопилась.
Мой новый друг старался изо всех сил не вспоминать то, что было осенью. Поэтому всегда стеснялся при вопросе о том, как мы встретились. Кусал губы, морщился, заламывал руки. Словом, он старался забыть, но не мог. И, конечно, потом он влюбился. А всё потому, что мы стали видеться очень часто, я старалась быть приветливой и вскоре даже не притворялась. Мне стало интересно по-настоящему, стал интересен он, как человек, как личность, а не только как несчастный страдалец, хотя к последнему, скажу сразу, слабость была и давно.
Я называла его иногда самоубийцей, больше в шутку, чем в пику того страшного прошлого. А отвечал всегда:
- Не называй меня так.
- Не нравится?
Мой новый друг, теперь уже, действительно, друг кивал и отвечал:
- Не нравится.
Ой, кто бы спорил! И кто бы сейчас смеялся. Как уже говорила, я тоже имела некоторое отношение к этой теме. Наверное, много всего пришлось ему пережить. Это страшно. Кстати, глядя на таких, собственные неудачи и боль сразу начинали казаться ничтожными. И мы старались не говорить о том, но иногда говорили. А у него осталось некоторое странное чувство касательно смерти. Опущенные глаза, вечно сбивчивая речь, холодные, право, мертвецкие ледяные руки. Он и был благодарен тому, что случилось, и жалел о том, боясь признаться даже себе, и он же прекрасно знал, что иначе б мы в жизни не встретились.
А я? А что я? Не люблю говорить банальности, но радуюсь, готовимся к свадьбе. Я до сих пор не поменяла своего мнения о том, что нашла самого лучшего человека. А просто потому, что разглядела в нём человека, захотела его разглядеть. И нашла. Так закончилась эта история, невероятная, почти сказочная.
К слову, мой любимый самоубиенный друг, я всё ещё иногда грешу назвать его так, пусть и в шутку, он присоединился к моей идее спасения и тоже иногда летом ходил по горам на поиски «себе подобных». Был большой страх, что прошлое возвратится, настигнет опять, победит, и потому туда мы ходим всегда только вместе. Держимся за руки, но уже по другой причине. И каждая фраза вроде той, что надо отойти в стороны, он что-то забыл дома, или лучше отправится сам, или увидел что-то на дереве, невольно оборачивалась мыслями, что кое-что сейчас сделается. На этот мой страх обид никогда ещё не было, но он почти всегда отвечал:
- Если я когда-то решился на это, не надо ждать повторения этого каждый день! – и, действительно, на дереве оказалась интересная бабочка, а он был страстным любителем фотографии. А дома забыл вторую бутылку с водой, и нам пришлось экономить мою бутылку и тд. Он был просто рад тому, как всё у нас получилось. Называл меня ангелом с рыжими волосами – за то, что имела рыжие волосы, даже ангелом самоубийц иногда, шутил и опять же – в шутку – призывал на меня всем молиться.
- …Но я мало что сделала на самом деле. Я просто схватила за руку. Остальное ты сделал сам. Ты нашёл смысл. И смог жить дальше.
- А ты к нему подтолкнула.
- Единственное, что я могла. Но, да, знаю. Это лучше банальных фраз и осуждений и особенно страшилок про Ад. Говоря, уговаривая, о том, как всё хорошо, что есть будущее, мы едва ли верим себе, а хотим, чтобы кто-то поверил. Поэтому единственным вариантом, остаётся показать и доказать это всё.
- И ты это мне показала.
Он снова засмеялся – в последний раз – и попросил никогда больше не возвращаться к минувшему. Может, это были просто слова, но через них виднелось одно самое важно: он был благодарен и счастлив. И до сих пор не может простить себе того, что иначе неминуемо бы случилось.
Севастополь, 12 – 14 февраля 2020, 425
