Последний визит: 2024-03-21 01:04:25
Сейчас не в сети

Папки

Новые комментарии

Жуть, конечно, сон ли это был... Или воспоминания... не должно быть так... рассказ, понравился...
Написал(а): kometamir
2024-01-08 | Произведения
Запись: Хвост
Какой интересный рассказ!!! Сбивчивые воспоминания героя, диалоги, атмосфера... Я читал несколько раз... Очень понравился...
Написал(а): kometamir
2024-01-08 | Произведения
Запись: Человек из Красной книги
Замечательная историческо-патриотическая поэма с переплетением множества имён. Отдельно хочу отметить косплей по поэме и рисунок, очень круто!
Написал(а): kometamir
2023-12-13 | Произведения
Запись: Герои твои, Балаклава!


Avtor Adsens
Индексация сайта

Я разрешаю

Всё так неожиданно закрутилось. Жаркое лето в один миг сменилось белыми больничными палатами, солнце и пляж – лампами искусственного освещения и холодными плиточными стенами, море и солёный воздух – аппаратом ИВЛ… До сих пор думаю и не могу понять, где нашла его. Где бродил этот вирус? Почему он выбрал меня? Почему именно меня?
Но расскажу по порядку… Как уже говорила, всё началось на пляже. Дело было в другом городе, хотя это не имеет значения; в тот день многие говорили про ветер, что вода немного холоднее, чем в прошлый раз, я и сама поначалу немного задумалась, но после опустила одну ногу, затем вторую – вроде бы ничего. Не жарко, но и не холодно. И вода такая прозрачная, зелёно-голубая… Правда, как в сказке. Курорт. Только недлинная сказка. Пришлось вскоре ехать домой.
На следующий день к вечеру стало не хорошо. Не хотелось думать о чём-то плохом, подруги снова звали купаться, а мне хотелось лишь отдохнуть. Думала, что устала. До этого много ходила по городу, на море была да в театре, дома много работала. Решила лечь раньше, думала, что пройдёт. А оно не прошло…
Вместо облегчения следующий день начался с ужасной боли. Опять же вначале мысль была не о том. Подушка не очень неудобная – думала, шея занемела, встану – пройдёт. А оно опять не прошло. Горло начало болеть, присоединилась температура. Буквально за один день всё стало настолько плохо, что я едва могла сидеть или лежать. О том, чтобы отвлечься – посмотреть фильм или почитать книгу, даже не было речи…
Решила вызвать врача. Пришёл утром. Назначил таблетки. Сказал, если не станет лучше, звоните, и дал три дня. Думаю, уже догадались, что стало через три дня – намного хуже. Пришёл тот же самый врач, взял анализы. На следующий день подтвердилось – Сovid.
Первую неделю мой мозг напрочь отказывался в это верить. Уже и видела вроде бы всё, и в больнице лежала, и таблетки пила горстями – все, что назначали, да плюс от своих нервов, страхов. И всё равно не могла. Кто угодно, но только не я. Почему я? Где я его нашла?
Состояние всё ухудшалось… И, если говорить честно, это короткая история. В один момент перестала дышать – и всё. Ужас взял верх над сознанием. Всё изменилось: пропали запахи, ощущения и мечты. Я же понимала, какой это страшный вирус. Врачи качали головой и отказывались говорить с пациентом. Это дурной знак. Очень дурной. И слёзы, как специально, выел ужаснейший страх. Даже слёз не осталось! Только в мыслях рыдать. Только смотреть в потолок, ловить момент каждого вдоха, с содроганием хвататься за него и надеяться…
Самым ужасным для меня оказалось бессилие, и только мысли правили сознанием и умом. Их стало больше, чем когда бы то ни было. Роились, такие важные и испуганные, сбивались в стаи, кричали, рыдали. Да, разве что только в мыслях я могла теперь позволить рыдать. Ведь мысли были ещё живые, а тело медленно умирало…
Сейчас трудно вспомнить, сколько раз я проклинала себя за ту поездку. Объясняла, уговаривала, вела воображаемый диалог сама с собой и молила, хватала за руки, кричала, только б осталась жива. Что надо было сидеть дальше дома. Что тебе понадобилось на том море? У нас точно такое же, даже лучше! Хотела, как лучше, а оно… Как всегда…
Эти разговоры надоедали, изнуряли, изматывали. Прежде хорошее настроение, куда оно пропало, где умерло? Спряталось ли в фантиках от старых конфет, которые я привезла с собой в день, когда только попала в больницу? Оставила дома, забыла? …И хотела говорить, и не могла. И единственное, что оставалось – лишь думать. Бред стал верным и преданным спутником.

…Врачи снова качали головой. Это плохо – понимала я их безмолвные разговоры, их обеспокоенные взгляды на показатели. Слёзы, которые непроизвольно иногда прорывались, кончились несколько дней назад. Я даже придумала, что они вернулись на море. Изрыдались за родным солёным простором, вот, и сбежали, бедняжки!
Итак, не говорить, не рыдать, не есть, не дышать. Только думать. Утопать в бездне больных фантазий. Самым главным разнообразием стали редкие сны, да и те, как специально, превратились в одни кошмары. Превратились, захотели они так, как видите! А мне только что делать? А мне как теперь жить?
«Жить» – это стало самым желанным занятием. Не только вспоминать, как прежде было всё хорошо, упрекая себя в бессмысленных и глупых проблемах, не только завидуя тому, как подруги остались на море и радовались солнечным дням, не только путём грустных воспоминаний, но и путём ностальгии даже за рутиной и другими болезнями, и мечтами о будущем, чём-то светлом. Однако это заветное «жить» одновременно стало почти нереальной фантазией. Всё было плохо. Я слышала разговоры врачей. Прогнозов практически не было.
С фактом неминуемой смерти мозг смирялся по-своему. Без слёз, без кошмаров, теперь путём странной неведомой философии. Я почти всё время спала. Но «сны» изменились. В них мерещились какие-то цитаты, сюжеты, таинственные голоса озвучивали свои советы и наставления, мудрость сливалась с картинами прошлого, сюрреалистическими видениями огромных домов, органов, организмов.
«Только ты сама можешь разрешить себе жить. Только от тебя всё зависит. Как ты решишь, так и будет. Никто не разрешит за тебя жить». Такое странное предложение заставило в один миг пробудиться. Никто кроме меня… А что я могу? Разве я что-то могу? Только спать, лежать, думать. Это даже со стороны выглядело пессимистично и призрачно.
Но после вдруг стало смешно. Не знаю почему, не знаю из-за чего. Просто в один момент померещилась перед закрытыми глазами картина. Она немного объясняла недавний сон, и то ли это сны в реанимации располагали немного к безумию, то ли уже от страха успела сойти с ума.
Мне увиделось изнутри своё тело. Два огромных розовых дома из сна стали воспалёнными лёгкими. В доме было тепло и влажно, немного шумно, тесно, но в целом достаточно хорошо. Я превратилась в маленький шарик и путешествовала там, как микроб. И вмиг меня осенило… Микроб. Вирус. И шарик такой, как я, и много таких шариков в домике. Нас было много. Много так долго летавших без дома и, наконец, нашедших себе большой дом.
«Так вот оно что. Вот для чего вам нужна я. Но я не против быть для вас домом, только отпустите, отпустите меня! Станьте для меня дружелюбными!.. Я разрешаю вам жить во мне, но только… Прошу… Разрешите и мне жить счастливо!» - проснулась с такими мыслями. И впервые за последнее время сделала первый вдох.
Проснулась и засмеялась. Смех прорвался через безмолвие комнаты и больше напомнил кашель. Но это был смех, я уверена. Хорошие мысли и позитивный настрой, только позитивный настрой. Только так можно победить болезнь, преодолеть, пройти через любые преграды. Даже страх смерти, всё отступает, всё гаснет; не были неправдой слова многих известных психологов.
…И потом, через пару дней, врач сказал: «У вас уже нет короны». Совпадение ли, или нет? Разрешите себе быть здоровыми! Я разрешила.


Севастополь, 23 – 24 августа 2020, 446

Опубликовано: 2020-08-24 20:17:40
Количество просмотров: 244
Комментировать публикации могут только зарегистрированные пользователи. Регистрация / Вход

Комментарии

Замечательный рассказ
Комментарий написал(а): Advena /2020-09-03 17:53:44
спасибо огромное!!! заходите))
Ответил(а): Oribook /2020-09-03 18:13:50