Последний визит: 2024-03-21 01:04:25
Сейчас не в сети

Папки

Новые комментарии

Жуть, конечно, сон ли это был... Или воспоминания... не должно быть так... рассказ, понравился...
Написал(а): kometamir
2024-01-08 | Произведения
Запись: Хвост
Какой интересный рассказ!!! Сбивчивые воспоминания героя, диалоги, атмосфера... Я читал несколько раз... Очень понравился...
Написал(а): kometamir
2024-01-08 | Произведения
Запись: Человек из Красной книги
Замечательная историческо-патриотическая поэма с переплетением множества имён. Отдельно хочу отметить косплей по поэме и рисунок, очень круто!
Написал(а): kometamir
2023-12-13 | Произведения
Запись: Герои твои, Балаклава!


Avtor Adsens
Индексация сайта

И каждый четвёртый день здесь наступало лето...

«Забыла свою ветровку, посидела дома денёк, заменила куртку прозрачной кофтой, после стала искать купальник, который завтра был снова не нужен, так как уже шёл снег...» Да, порой меня утомляло это, но что я могла сказать? В нашем мире сезоны менялись чересчур быстро, мы не успевали привыкнуть к ним, меняли одежду, как те перчатки из фразы, вылезая из зимних пальто сразу в летние платья. А стояло посидеть дома несколько дней – по причине болезни или просто от нежелания, или отсутствия всяких дел и правильно подгадать календарь, тогда можно было попасть в тот же сезон. Из лета, например, в лето, из весны – в ещё одну весну и так далее.
Как мне казалось, некоторые и жили так – выбирали любимый сезон, в котором им было комфортнее, приятнее и привычнее и выходили в свет только по этим дням. Так среди нас были люди зимы, весенние люди, летние, осенние и такие, как я, у который каждый день наполнялся чем-то новым и невероятным, у которой каждый четвёртый день в прямом смысле этого слова начиналось короткое лето. Оно длилось всего один день, как и весна, и зима, и осень. Но так ведь проходит и жизнь? Говорят, она тоже короткая…
К слову, наш календарь отличался, наверно, не только этим. Раз уж каждый день начинался новый сезон, то в итоге вперемешку с нормальными днями получался знойный декабрь и ледяной июнь-август, скажете вы? Вот и нет. Хотя некоторые по старинке пользовались таким счислением, другие не вели его вовсе. И так они жили жизнь. Так привыкли. Растения неведомым образом приспособились. Много чего изменилось. Не верилось даже, совсем не верилось, что раньше было не так, а ведь было… Достаточно всего ничего, чтобы влиться в новый мир. Это проще, намного проще, чем кажется. Поверьте моим словам.

…Я нашла эти страницы из старого дневника, и уже который час смотрю на них, не в силах оторвать взора…

Первая запись, как и все остальные, принадлежала мне. Не знаю, сколько лет назад это было. С годами тут тоже ничуть не проще. Но, кажется, очень давно… Я была тогда ещё совсем юной, бегала по улицам с бантиками, носила за спиной огромный портфель. Да, кажется, именно в то время. Далёкое ушедшее время…
Первые мои слова – о любви. Нет, отнюдь не к мужчине и даже не к человеку. Эта маленькая наивная девочка, коей когда-то являлась я, буквально пищала от радости, описывая встречу с котёнком. Она пищала, и котёнок пищал, вот это я уже помню.
А впрочем, взгляните сами. Словами нельзя описать то, что необходимо увидеть.


«13 марта.
Дорогой мой дневник! Едва ли ты можешь представить, что творится сейчас в моей душе. Вчера началась и окончилась зима. Да-да, так странно. Я не успела накататься и совсем не поиграла в снежки. Как и всегда. Снег к утру кстати почти весь растаял. Не хотелось идти снова в школу. Так не хотелось… Ты едва ли можешь представить насколько, тебе ведь в школу не надо, таким, как ты, повезло!
Ах, мой дневник… Что мне ещё сказать? Сегодня такое солнце! Такое настроение после зимы хорошее! Зимы… Ха-ха! Не перестаю удивляться нашим сезонам! Вот вроде бы живу уже который год, который год в школу хожу, а всё никак не привыкну. Каждый день, как в первый раз. И, наверное, так будет до старости…
Каждый день ведь по-разному получается. Даже, когда с виду одно и тоже всё, в душе или где-то там, в глубине, чувствуется, воспринимается всё по-другому. Другие мысли, события… Нет одинаковых дней. Но это ведь, дневник, и понятно.
Моя мама совершенно не умеет радоваться природе и солнышку. Вот сейчас – я пишу тебе эти строчки, а она кричит, стоя за моей дверью, чтобы я, значит, скорее там всё заканчивала, бежала по магазинам, по поручениям. А вечером снова уроки… После нашей весны не наступает трёх месяцев лета. Лето завтра, но оно – всего один день. Мы можем и будет учиться летом! А в выходные лето может быть и может также не быть. Тут как выйдет. Каждый месяц по-разному.
Это постепенно надоедает, но не перестаёт меня радовать.
Сегодня познакомилась с Хвостиком. Его принёс в класс мой новый чудной одноклассник. Он сам рыжий, с веснушками и в очках. Весёлый мальчишка. Но котик его ещё лучше. У Хвостика чёрная шерсть. Хвостик ещё та непоседа, сидел в портфеле и мяукал почти весь последний урок. Так кричала учительница, так кричала, ах, ты не можешь представить!..
Я бы тоже так хотела кота себе… Возможно, разрешат позже. Давно мечтаю о ком-то… Взять, что ли, самой со двора?
Всё, не могу говорить. Эмоций много. Но мама стоит за дверью. Она от меня не отстанет. Возможно, напишу вечером. Прощай дневник! Расстаемся не навсегда!»

…Примерно так гласил первый лист. Небольшое послание, отправленное мне девочкой лет двенадцати. Знала ли она, кому его пишет? Кто скрывается за этим словом «дневник»? Мы так редко об этом задумываемся, но тем самым лишь прибавляем вопросов…


«30 марта.
Лето… Лето в кавычках! Нет слов. – пишет снова та девочка, хоть и немного подросшая. – Сегодня жара стояла. На вишню хотели забраться. С друзьями оббегали все дачи, нашли это дерево. Много слышала про него, а теперь, вот, увидела! Ох и много же было слов! Смеялись все, веселились. А там дерево такое интересное-интересное – у него ветки растут как бы по кругу, и вниз все спадают, отодвигаешь их, становишься возле ствола, и ты уже как бы в «домике».
Тьфу, не вишня, черешня. Это не так сказала. Красный сок облил мне весь сарафан. Руки липкими были, пришлось вытирать об себя. Девчонки тоже так делали. Не одна я. Мы даже вот что с девчонками-то придумали… Целый план по «добыче» голов и сердец мальчишек…» - а далее описание плана. Какие-то имена и события. Едва ли могу вспомнить, о ком идёт речь.
Как всё наивно! Как глупо! И ни слова о том коте. Уехал он. И тот мальчик уехал. Не трогал уже больше голову. Не хотелось его взять себе. А прошло ведь всего ничего! Что же мечта? Забылась?
«…Пришлось сарафан в мамину машинку сложить. Думала даже, может, самой постирать? Но не решилась, вдруг я чего перепутаю? Схватила шорты, снова убежала на улицу.
Из-за жары нам сегодня занятия отменили. Сказали ещё, что до окончания учебного года времени не так много, но мы справляемся, мы молодцы. И отпустили. Все были очень рады. Ещё бы не радоваться такому? И пусть говорят, мы ещё дети, но что-то уже в жизни смыслим. Что-то уже умеем. Хотя бы умеем жить.
Пусть этот день продлится как можно дольше…» - и три большие точки, и кляксы от сока, напоминавшие небольшую ладошку, были оставлены на листе.

Ах, где же те беззаботные дни? Куда они ушли, улетели?


«19 апреля.
Сегодня целый день дождь. Холодная осень. Ноябрьская. Не каждый раз так. Может быть и теплее. Совсем тепло, как после августа. А сегодня погода полностью оправдывает ту, что бывает за день до прихода зимы. Но бывает и так. Мы привыкли.
Нашла бабушкину шапку, к которой сама пришивала цветок из бисера. Долго найти не могла, а она оказалась на полочке! Словом, там, где её никто не думал увидеть. А вот оно как. И так.
Весь день смотрю в окно. Не могу ничего с собой сделать. Смотрю и всё. Грустно сердцу. Всё о Нём думается. И о той бестии. Чем она лучше меня?! Чем приворожила? Тоже стихи пишу. Тоже о любви. И не только. Нет, наверное, не в стихах речь. Только в чём же тогда – не знаю. Мы учимся в одном классе. Всё общее. Всё на двоих. А вот парень – один. Досадно.
Да, я влюбилась и только. В нашего новенького. Но сколько их ещё будет? В голове кружатся разные мысли. Есть даже «план действий», как вести себя, если заговорит, если тему какую странную спросит. И прочее. Но это наивно и глупо. Вряд ли в жизни сработает. – рядом большой грустный смайлик.
Погода налаживается. Может, зима будет доброй. Не хочется снова в снег! Упала во вторник, колено болит до сих пор. Хорошую шишку набила. Нет, не хочу повторять!
Скорее бы снова лето…

Р.s. Если будет противный снег, скажу всем, что я заболела! И не пойду никуда. Не взрослая ещё я, значит, могу позволить!»


«6 мая.
А вот и зима… Казалось бы, у нормальных детишек лето близится, а у нас!.. Всё никак не перестану удивляться, пусть даже одно и тоже, но разными словами смогу описать. И опишу. Такая я стала. Грустная, но целей своих добиваюсь.
Виделась час назад с новым парнем. Куда лучше моего бывшего, скажу тебе. Сказал, что в хорошем расположении духа сегодня. И, кажется, передал мне частичку своих эмоций! Так хорошо стало и так легко…
Жду весны, потому что пообещал завтра сюрприз сделать. Ломаю голову над тем, что это может быть. Даже если просто цветы, цветы, сорванные у нас перед домом, это ведь всё равно чувства? Не важно – подснежники или розы. Зимой – так, а летом – можно иначе. Главное – его чувство, любовь. А это она, я знаю. Она окрыляет мечты. Лишь она так хорошо это делает.»


«2 июля.
Какая весна сегодня… Цветы все грустные, фотографий ни одной новой. Ничего не происходит. Тоска. Драмы любовные поутихли. К слову, комедии – тоже. И мне как-то всё равно стало, если честно сказать. Не нравится мне он, очевидно. И не нравился. И подружка эта моя новая, она тоже. Не звонит ведь, не пишет, а раньше писала. Учёба закончилась и что же мы – разошлись? Да и подружка ли она мне, раз так, вот вопрос? Но это всё давно в прошлом. Забылось, утихло, шрамы уже не ноют. Столько всего изменилось! В первую очередь – мы.
Я решила провести эти каникулы с пользой. Потратить время на себя, больше даже не сметь думать о каких-то наивных шалостях и стать серьёзной. Продолжить хобби, перестать откладывать его на потом, перестать говорить, что «забросила!» Надо бы перестать. А то, кажется, я вошла в образ. Дело не в результате, а только и только во мне.
Давно пора уж собраться…
Не испортить и эту весну!»


«12 августа.
…Вот такие дела. Всё, как вчера описывала! Начинаю задумываться опять об учёбе, но тошно становится, тошно и очень горестно. Совсем не хочется возвращаться. Задумалась о работе. С моими умениями и стремлениями есть одна, которая, наверно, подходит.
Писать не хочу. Очень устала. Ветерок – это единственное, что спасает от знойной жары! На море хочется, вот. Но какое же море, когда на часах шесть вечера? Тут бы хотя бы до ванны. Большего уже и не надо.
Осень совсем не жду. Как-то всё надоело. А раньше вот было весело. Только ребячество это – радоваться за каждым разом и ждать. Нет, конечно, оно, может, что-нибудь и случится, новое, интересное, но это от сезона ведь не зависит. Оно или может, или не может быть – совсем не важно когда.
…Кажется, я взрослею. О таких вещах иногда думаю. Странно, страшно, смешно становится. Сегодня – о перспективах. И так каждый раз выдаю. Вот этому удивляться есть силы!..»


«29 августа.
Настоящее бабье лето! Цветы – море. И на море вода изумительная! А ведь листья уже все, как золото. Природа опять что-то пугает. Этим немного пугает.
Думала о новых планах. Пора уже что-то издать. Столько всего написала. Хобби должно стать профессией, иначе это почти что «в стол».
Весь день на редкость хорошее настроение. Возможно, от шоколада? Купила вместе с мороженым. Ещё попкорн умяли с подружками. Сходили после моря в кино. Смеялись долго. Мультфильм там какой-то про птиц. Я не помню названия, но смехом уж очень понравился. Запомнится смехом надолго.
Сладкий день. Сладкая приятная осень. Не думаю, что к вечеру пойдёт дождь. Сегодня явно сентябрь. И пусть он будет таким.
Не надо ничего менять. Пусть всё будет так. Так очень даже неплохо. Но грустно немного. Светлая грусть.

…Снова о ком-то мечтаю, ищу свою любовь, свою жизнь и не знаю, нашла ли её или нет, или опять мне кажется…»


«19 сентября
Редкостная зима, спокойная. Снег как выпал с утра, так и лежит нетронутым. И настроение гладкое. И дел почти нет никаких. Спокойствие, тишь, благодать. Хоть бери, пой. Стихами.
Видела на улице ребятню. Все бегут куда-то, о чём-то спорят, кричат. Чувство странное накатило. Не верится, что и я так. Нет, как будто уже тысячу лет назад. Всё прошло. То, что было, прошло. Зато теперь что-то новое.
Хочется жить дальше. Вот так спокойно и радостно. Пить кофе, смотреть мультики, фильмы, сериалы, писать и думать. Делать ещё что-нибудь.
Работа уже закончилась. Оставшийся день свободен. Есть время. Пару часов. И есть мысли. Сегодня застряла в голове одна и всё никак-никак не выходит. Вздор. Сами подумайте, вздор! О том, что наша жизнь проходит чересчур быстро. А в детстве, кажется, медленно. Вроде известная мысль, но теперь осозналась на опыте.
На себе помню. Как будто ещё вчера было всё. Всё было по одному. А сейчас – почему-то не так, по-другому, по-третьему. Мысль ещё и о том, что всё не случайно, наверное, а случайное – в целом лишь фон. Значит, что-то другое главное. Какая-то другая мысль, другая идея. Хотя бы такая, что погода изменилась не просто так. Мир перестроился. Он с нас пример взял, нас подсмотрел, подслушал. Мы так быстро живём, каждый день выбирая новых кумиров, отказываясь от старых интересов и взглядов, соглашаясь с новыми или противясь им… Так ведь случается. Всё так.
Жизнь течёт слишком быстро. Но ещё быстрее запоминается. Кажется вдруг такой. Остального как будто нет. Месяцы становятся годами. А за год пролетает вся жизнь.
Не знаю, почему так… Просто сегодня задумалась. Сегодня хорошее настроение, но это я уже говорила.
Сегодня такая чистая, светлая, просветляющая зима, что даже немного страшно – что будет завтра? Что будет после зимы? Насколько ещё мы изменимся? Кем станем потом, и даже не через год, завтра, вечером? Это не предсказать. Но мы точно однажды изменимся.»


Севастополь, июнь – сентябрь 2019, 393 (из архива)

Опубликовано: 2019-09-08 13:46:03
Количество просмотров: 164
Комментировать публикации могут только зарегистрированные пользователи. Регистрация / Вход

Комментарии